我“讨厌”的哥哥

我很讨厌我的哥哥。

我的哥哥大我五岁，比我高，比我壮，什么都比我好。他总是目空一切，好像天底下的事都与他无关。我讨厌他那种高高在上的感觉，我讨厌他那种事不关己的态度，我讨厌他的一切。总而言之，我讨厌他。

妈妈喜欢吃桃子，在桃子上市的季节总能够从茫茫桃子大军中淘出最大最甜最好吃的买回来。我也喜欢吃，我每每都会洗好一盆桃子，给妈妈一个，自己拿一个，剩下的放在桌上。可是，当我再回头时，那一盆桃子就剩一两个，我知道是谁吃的，立马去找妈妈告状，希望妈妈来灭灭他的威风。可妈妈总会说没事，吃完了再买。他这么自私自利，我讨厌他。

哥哥总是抢我的东西吃，他力气比我大，他抢走我就去追他，他一把推开我躲进房间锁上门，任由我对着门拳打脚踢，他在里面故意大声的嚼大声的吃。生气的我只能去找妈妈大声哭诉，妈妈就会过来对着门大吼一声他的名字。他大声嘲笑，打开门把残渣扔给我，飞速地逃开了。他这么蛮横无理，我讨厌他。

他一直都是旁人眼中的榜样，别人家的孩子，阳光开朗，成绩优秀，还是班长，干啥都厉害，听说在家里孝敬父母，包揽了全部家务活。爸爸妈妈听到这些话也从不反驳，只低头微笑。只有我知道这些都是不实之言，都是空穴来风，只有我看得见他的真实面貌、他背后的虚伪。我大声质问他，你什么时候帮妈妈做过家务，我从没见过。他对着我的胳膊一巴掌，又快速躲进房间去了，任由气急败坏的我对着门一通哭闹。这个卑鄙无耻的伪君子，我讨厌他。

我讨厌他，他的招数简单粗暴，下流无耻，就是占尽我力气没他大、跑的没他快的便宜，除了这些，他还会干什么。他整天就知道欺负我，从不帮妈妈干活，也不收拾自己的屋子，被子也不叠，东西乱放。他到底有什么好，外边那些人都是瞎子，爸爸妈妈也看不见吗，为什么不收拾他！这样的日子什么时候才能结束，什么时候才能不受他的欺负！

幸好，老天听到了我的祷告，他考上了省里最好的寄宿制高中，县城去市里得三四个小时的大巴，我终于摆脱了他。我占据了他的卧室，睡在了他的床上，有了自己的写字台、书柜、衣架，这是我梦寐以求的没有他的生活，我整天开心的哼着小曲。

可是，哥哥去上学后，妈妈似乎不太开心，她脸上的笑容没以前那么多了，鬓角开始有了白头发，妈妈总会让我拔掉，说周末去市里的时候别让你哥看见。妈妈总会念叨着怎么还不到周末，你哥不知道在干嘛，吃得饱吗，穿得暖吗，有没有好好学习。我不可一世——就他？天塌下来他都能在床上打个滚继续睡，还用担心他？

哥哥离开后生活渐渐的变得平淡，没有人欺负我了，什么都是我的，我可以放心大胆的吃任何零食，不用东躲西藏，我可以穿任何我喜欢的他的衣服，我可以尽情享受爸爸妈妈对我的关怀照顾。可是，慢慢的，为什么这些零食都平平无奇，也没什么好吃的；为什么那些衣服也没那么好看，穿着也不舒服；为什么这种平平常常的生活，似乎，也不是那么有趣。都怪他，把原本这么美好的东西，都在他在的时候给我破坏了，让我现在都没法享受。

很多日子以来，我对他的了解，只有在妈妈和别人的闲话里——听我市里的亲戚说你儿子又考了第一，那可是全省的尖子生挤进去的学校呐，你儿子太厉害了！听说他还是班里的班长呐，真的了不得！真羡慕你这样好的福气，大儿子优秀，小儿子也这么厉害，还这么孝顺，你福气真的好！

他还是他，假期哥哥回家了，他瘦了，更高了，他对着我笑，还是我讨厌的那个面孔。他给我带来了好多文具，还有我喜欢的玩具，都是我一直羡慕别人、想买但不又不愿意跟家里要钱的东西。好吧，看在这些东西的面子上，暂时原谅他了。就在我沉浸于新玩具的喜悦时，他翻出了我偷偷珍藏许久的零食，拍了我一巴掌飞速跑开了。是我瞎了眼，他还是他，和我印象中那个讨厌的他，毫无差别。

哥哥考上大学了，北大。是我们县城这二十年以来第一个名副其实考上的北大。

所有人都知道了，家里人开心的不得了，爸爸妈妈整天都在笑，每天都在摆酒席宴请所有的亲朋好友。我不喜欢这样的场合，不喜欢喝酒之后醉醺醺的人，也不喜欢那些阿谀奉承、一脸谄媚的人，更不喜欢吃饭的时候旁边坐着我不认识的人，装模做样的关心我。

哥哥也在笑着，笨拙的回应着那些看似认真的恭贺和祝福，谦卑地拒绝着那些看似真诚地劝酒。我看得到他的局促不安，他的尴尬无奈，他的伪装虚伪。我讨厌他这个样子。

敬完一圈酒后，哥哥坐到我的身边，默默地剥着瓜子，看我盯着他看，便问我吃饱了没有，桌子下偷偷地塞给我红包。好吧，看在钱的份上，我没那么讨厌他了。

哥哥去上大学了，我还在这个无名小县城继续读我的初中。

一切似乎回归平常了，又似乎哪里不一样了。班里同学开始羡慕我的北大哥哥，对我的态度多了几分说不清道不明的神色。跟妈妈出去逛街，总会听到各种阿谀奉承之词，末了还要加一句，听说老二比老大还优秀呢。考试考了第一，夸奖的话变成了不愧是北大的弟弟，那就应该第一。我，好像成了他的影子。或许，我都没资格成为他的影子。

好像又回到了最初，我似乎成了那个可有可无的人。他能够顺理成章地赢得一切关注，优秀是他的冠名词，我的成绩不过是他边角缝里露出的慷慨施舍。我渐渐的开始自卑，开始忘记自己，我的相貌跟他越来越像，我的字跟他如出一辙，我的脾气也开始变化。我拼命的想证明自己，想让人看到我不是谁的谁，我就是我。然而，在这个成绩为王的年纪，我的成绩不如他，这就足以让我翻不了身。

于是，我是我哥哥的弟弟，这丝毫没法改变。我讨厌他。

我考上大学了。

当然，不是北大，也不是清华。让大部分人失望了，只是一所普通的大学。

拿到录取通知书的那天，家里所有人都很开心，我怔怔地盯着那个信封好久，对他们说了一句，我不办任何酒席，不办。

每年高考结束人们的话题似乎都是永恒的，一定是那些别人家的孩子。“好着呢，总不能好事都让你们家占全了，老二这个也挺好的。”这似乎是我听到的最多的话。放在别人家里要请十里八村来庆贺的大学在我身上变成了挺好的，我有点茫然。

哥哥已经工作了，置办了我上大学的全部家当，带我去了北京。这是我第一次出远门，小时候因为计划生育，哥哥跟着爸妈去了很多地方旅游，我去过最远的地方就是市里。

走在北大的学校里，似乎一切都变得很静，三三俩俩的学生经过，悄无声息地，空气里似乎只有风和虫子的声音。哥哥给我讲这是哪，他在哪上课，在哪休息，在哪吃饭，他似乎在一刻不停的说话。夕阳残辉映射下的哥哥还是一如既往的耀眼，似乎又有哪里不太一样。

送我离开的时候，哥哥什么都没有说，红着眼对我挥手。

我好像还是很讨厌他。

我讨厌他总是翻出我偷偷藏了很久的零食，然后大声向妈妈嘲笑都快过期了，边笑边吃掉它。但是下次有零食还是让我先选先吃，再等我偷偷去藏。

我讨厌他那么喜欢吃桃子，总是趁我们不注意偷偷吃那么多。尽管吃得再多，他也会将最后的几个剩下来，留给我们。

我讨厌他总是那么优秀，我可望而不可即，别人的眼里只有他。我在作文里对他大加批判，妈妈告诉了他，之后他将自己的所有的资料都扔给我，美其名曰扔垃圾，但是上面注满了他各种笔记，我知道那是他新加的，对他来说不需要那些。

我讨厌他自私自利，高高在上，只有自己。然而，妈妈生病，他将爸妈接去北京，默默地承担起了一切，照顾着整个家。他工作后接管了我所有的花销，支持我所有的选择，只要我开心我愿意，他是我最有力的支撑。

我曾经问过妈妈，我和哥哥你更疼谁。妈妈叹气，肯定是你啊，对你哥哥，我太年轻了，所有的狠都用在他身上了，所以他才那么闷。

如今，哥哥成家立业了，有了自己愿意呵护的人，也能够去追求自己的梦想。

我想，我终于可以不用再讨厌他了。

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